Day Z - Spark-Games

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Day Z - Spark-Games » Флудилка » Юморок XD


Юморок XD

Сообщений 1 страница 30 из 83

1

Зомби охотится на котэ, застукал его на лестнице и без топора!

Реальный профи в DayZ!:
http://s1.uploads.ru/aoe47.gif

Отредактировано Andrakann (2012-10-04 18:32:39)

+1

2

Рассказано приятелем, начало девяностых, спирт "Роял".

спирт

Я студент речного училища последний курс, приятель учится в медицинском институте на 4 курсе, параллельно работает (немаловажная вещь) в морге, имеет доступ к спирту, к жмурикам относится как птицевод к тушкам птиц.

Ну в общем сама история.
В один вечер пригласили девушек попить спирту "Роял", нас трое их трое, как говорится романтический ужин за бутылочкой. Разбодяжили спиртику, сели попивам, лясы точим, кадрим девушек и не задача, спирт кончился.
Тут медик чтоб не сбивать набранный темп, подмигнув нам мужской половине, сходил к себе в комнату и принес 300 грамм спирту, с ядовитой улыбкой на лице, мне бы дурню сразу его заподозрить...

Хмелеем, веселеет, спирт опять завершается, еще приносит 200 грамм.
Медик парнишка выносливый пьет много, в глазах бесики мелькают, зная его и его место работы, а он шутник тот еще, в мою пьяную голову наконец дошло сейчас будет нам на орешки.

Тут он выходит из комнаты и вносит 3-ох литровую банку спирта, где не хватает как раз 500 грамм.
Девушки даже до туалета бегать не стали, а прям там на пол то что старательно разбавлялось и закусывалось, третий приятель почти добежал до ванной, я вроде как никогда не был брезгливым, но тоже не смог побежал белого друга пугать.. Мы в конвульсиях, дефки убежали. У медика победоносная и очень довольная улыбка на лице, а в банке со спиртом плавает мужской член...

Потом он признался через два дня, к этому он готовился загодя, спирт собирал, потом подходящий труп ждал, а наливал тот же "Роял".
Да но эти два дня дались очень тяжело и после этого я не люблю спирт.

0

3

Центральная подстанция скорой помощи, областного города на Украине.

член

Hа первой
неделе самостоятельной работы в качестве Фельдшера довелось попасть на вызов по
поводу обручального кольца на половом члене. История достаточно банальная,
многократно освещенная о всевозможных байках, но для меня по первому разу
весьма запоминающаяся.
Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все что может случиться -
случается, что не может случиться - случается тоже. То есть - если есть кольцо
и член, то рано или поздно одно попадает на второе.
Все остальное чистая статистика. Чем больше город - тем чаще. Hа один миллион
населения - раз в один-полтора месяца.
Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога (распилили
бормашиной), и убедил меня в том, что из любой ситуации есть выход.
А теперь сама история.
Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с
предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с дежурным
стоматологом.
АГА!
Клиенту 19 лет. Hа спор за пузырь бормотухи с пацанами примерил кольцо :. ОТ
ПОДШИПHИКА
Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога отменяются.
Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации недостаточно. Hачинаю
вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и хахонек, что новичкам
везет ни одного конструктивного совета. По работе диспетчера (телефонная
барышня "Але! Скорая 13, адрес, что случилось, ФИО: и т. д."), знаю, есть такой
ДЕД - проработал на скорой всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало
здавать, уселся в диспетчеры. H овесь миллионный город знает как свою заначку.
Маразм маразмом, но Опыт! не пропьешь. Звоню, здрасти, : тут такое дело: дед
Фигеет, молчит с полминуты, поом в растяжку а-ля яЕльцин выдает: "Hу:.. молодым
везет, (сам знаю), я сорок лет:.
А такого:. Гайки были: колец на вериги хватит: но подшипник:.
Его ж только кувалдой!!!
- Дед, делать что?
- Hу:. Можно лампасные разрезы, (вдоль, кровь спустить, (чистая гидравлика)
кольцо снять, может даже потом встанет, но спиралью, как хвост у поросенка)
Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично!
Хотя: Дураков в стране и так хватает.
- Дед другие варианты?
- Hу:. Разбить можно.
- Кувалдой ?
- Зачем!!! Hа ЗМЗ (электромеханический завод, клеает движки для большегрузных
самолетов, те что теперь падают), прессовщик есть, на пневмомолоте, левша,
ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с часов снимает восьмитонным
молотом. Разобьет - дураку счастье. Hет - поросячмй хвост.
Дело к ночи, проходная, здраси: здрасти: а во ту вас мы тут слыхали ювелир: и
т. д. Выцепили у ВОХРы адрес, приехали.
Мужик в конце смены, в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в сатиновых трусах, с
мокрой головой, и : О СЧАСТЬЕ - ТРЕЗВЫЙ!
Обьясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело часы - от
силы тридцатка, а другое - :. Вы свое во сколько оцениваете?
Поторговались, все равно мужику кердык, если ты не поможешь, шансов нет.
Мастерюга артачится, мол мне надо пневматику, гидравлику запустить:
- Hадо кто?
- Мастер, начальник участка, начальник цеха:
В конце концов всю эту публику мы собрали на завод.
В прессовой собрались: все участники событий, включая нашего водила и деда
ВОХР, пацана обкололи реланиумом (Шобы не брыкался, шутка ли?).
Положи ка на наковальню! Под восьмитонный молот!
А мастерюгу нельзя! Я, откровенно вообще не понимаю, как все это можно
просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника, когда у тебя всего
одна кнопка.
Жаль я не художник-передвижник. Подуаешь - Иван Грозный убивает своег осына!
Раз тюкнул клюкой по голове, и теперь сопли и слюни: Вы нарисуйте как чувак на
наковальню кладет: При всем честном народе: Да и рожи народа достойны художника
Петрова-Водкина.
Короче, разбил, не подкачал левша.
С первого раза.
Четыре фрагмента зазвенели по полу, Две ссадинки на агрегате, (фрагменты тоже
инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия ошибки: Брызг
бы не было, розовый туман:
Окончание этой истории мне неизвестно, развезли участников по домам, поставили
галочку в журнале, пацана в урологию, на всякий случай, но:
Если пацан не сволочь - прессовщик спился. Если не каждый день, то уж за каждый
раз.
Hа подстанцию я уже приехал героем, и историю рассказываю уже не первый десяток
раз.

0

4

Трахни нормальность

ПДД

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

0

5

Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"

"Динамо"

- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

0

6

Менеджер спрашивает:

выходные в жопу

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
—Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после

уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,
что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему Джип Паджеро с
прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

0

7

Отредактировано TornaDoSS (2012-10-15 19:34:45)

0

8

0

9

0

10

http://s41.radikal.ru/i092/1210/a1/1920461cd02b.jpg
Творчество Озона )

0

11

+1

12


TROLL FACE

0

13

0

14

0

15

Старое доброе )

0

16

+1

17

http://img2.joyreactor.cc/pics/post/%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81%D1%8B-%D0%B8%D0%B3%D1%80%D1%8B-Day-Z-Dayz-237952.jpeg

+2

18

0

19


XD

0

20


Читеры

0

21

Bibikey написал(а):

Ахахахахахахахах вот это +,плин за пельменей

Отредактировано Buhoy (2012-10-27 00:41:10)

0

22

0

23

Ребята надеюсь у Вас не так страшно как у них :D

http://s2.ipicture.ru/uploads/20121027/Kz6IyDS1.jpg
http://s2.ipicture.ru/uploads/20121027/OD0MTCjc.jpg
http://s2.ipicture.ru/uploads/20121027/4fyyoJC1.jpg

0

24

http://img9.joyreactor.cc/pics/post/ctr … 45799.jpeg
Собака друг человека=)

Отредактировано Whisky (2012-10-27 15:08:59)

0

25


Всем любителям СКАЙРИМА!!!!

+1

26


FUS RO DAH!!!

0

27

AtroxStalker написал(а):

Ребята надеюсь у Вас не так страшно как у них :D

Не, у меня цивильней:
http://ru.spoki.lv/upload/articles/36/3648/images/_origin_Chto-takoje-rabota-na-4.jpg

0

28

:flag:

0

29

:flag:

0

30

:huh:

+1


Вы здесь » Day Z - Spark-Games » Флудилка » Юморок XD